另一个

又是岁末。团圆喜悦。

我发现我是真的真心喜欢冬天的。虽然偶尔走去研究室的时候，会被冷到想发脾气。

冬天会让人觉得是清冷的底色。之后，在这之上是浓烈的点缀色彩。

一旦浓烈，一切点滴都容易渗透人心。

像是人的情感，如果一直平和，柔软。可能更容易感受到细微的琐碎快乐。

冬天好像就是温情的季节。

每年年底的时候，我都觉得好像这一年一晃就过了。

然后反复的放一段旋律，直到觉得沉静和安稳。

我不知道年岁的增长，是不是代表着周围的一切都变得越来越复杂。有一天我突然意识到，这个世界上很多事情都是以画圆的方式展开的。从哪里开始最终还是到那里结束。然后大家开始变得小心翼翼，因为如果不能小心应对，任何事情的后果，都会原封不动的回到自己的身上。这个力量是大或者是小，都取决于它开始的方式和力道。

容易暴露内心的人都会让人觉得是安全的，容易接近和掌控的。人内心的深浅，好像代表着是否能冷静的看待这一切，什么是假的，什么是真的。无论表象多么的繁花似锦，也都是虚无。在记忆里，也许会留下痕迹，也许就消失尽殆。

人的记忆好像是玄之又玄的东西，因为有些细微地，琐碎的事情，连纹路细理都被记得非常清楚。也有很多事，挥发到一丝气味都不剩。

我一直都觉得自己是平淡的人。好像感兴趣的事很少，一直尽量避免那种会让自己沉溺的事物。很难与陌生人熟络。很害怕热闹的场合，会觉得头很疼，身体里的力气都被抽干了一样。

我喜欢一切安全的，平和的，渐渐的事物。

我想会有这样一个人，是一直会这样的在我身边的，不论相隔多么遥远，我都知道，我们都是唯一彼此。

我以为我可以控制自己不要有太多欲望。看周围的人，漂亮的，优秀的，富有的，聪明的，自恋的，我一直都觉得我自己是认命的，因为很多东西是别人拥有，而你永远都不会拥有的。所以这些东西是必须要在心里放下的。可是我发现不是我在心里放下的，是我根本就没有那么想要。如果真正想要的东西，会竭尽全力，日思夜想的想拥有，是在心里放不下的。可是越是想要拥有的东西，却越要清冷的看它，因为它或许浓烈到炙热，会伤人。

小的时候，好像总是觉得拥有的不够多，不管是不是自己想要的，都抓在手里，不肯放。

逐渐年长才懂得，那些不想要的东西，不管有再多终不会觉得满足。内心的匮乏，清楚的显示着需要物品的排列序号。

最近一直听到，要活在当下这样的话。我不知道是不是因为身边的很多人，经历了大地震的生死的缘故。也许人想太多因果得失，前尘后世这样的事真的是没什么用。因为很多时候计算的太多也是无力。因为有些事已经既定，就无力改变，很多的未来，根本不是计算得了的。

我的人生好像终于要开始变成正的值了，因为终于也要开始创造价值。不再只是一件消耗品而已了。一段新鲜时期的开启，总是会让人觉得些许欣喜。

我一直都知道，我没在走正常调调的女生路线。我一直搞不懂那些要往脸上涂的粉末都发挥了什么作用。也完全不是温柔大方，贤良淑德。不会睁着大眼睛，感觉良好的拍笑的腻死人的征婚照。我一直觉得自己觉得自己衣不沾尘，自以为是大家闺秀，千金小姐的女生都实在是做作的让人觉得不太正常。或许仅仅是我太不正常。自卑路线走的理所当然，得心应手。

我最近实在是想纹身想到发疯，这种永恒的东西是很容易让人着迷。除非我真的是想不通，拿刀把它们切下来。要不然它们就会我在身上一辈子，直到我灰飞烟灭的那一天。

永恒，轮回，命中注定，前世今生，天长地久，我想这类的词汇就算我已经雄性激素发达到快要长胡子，也是我所向往和景仰的。

好多朋友都很久不能见一面。可是心里会一直挂念。

这一年的年末，希望一切安好。

十二月。我爱上了姬神的苍穹之音。

心里好像一下子就安静了下来。

那个呢喃的女声，像是内心低调的信仰。坚定的，深藏的，连绵不绝的。

很少的事，能够是不绝的。

我发现世间几近所有的事物，都会由浓烈转为平淡。

喜欢的食物，颜色，音乐，气味，布料，人与人之间的关系。

外表清淡，内里丰盛。

好像人生都会经历那个自以为是，咄咄逼人的阶段。

然后被渐渐磨得圆润。懂得如何把自己放在人群之后。懂得如何维持长久的关系。

人果然是要对自己的美不自知的，才是美的。

那些故意摆出来的做作照片只能是化好妆的人偶娃娃。美与不美，都与本身没有了多大的关系。

人生总是要经历过很多之后才能越来越懂得。越来越懂得，也越来越失去。

因为开始对任何的事物，开始有所保留。很难再倾其所有。

不管是对人还是对物还是对感情，都变得清冷。

留开一个距离。

可以长久的冷静的距离。

美好的事物需要的也许是成全，而不是占有。

我发现很多时候，伤口越是疼越要捅烂，让它尽快适应，然后麻木。

或者是不碰，能够彻底回避。大多时候既然避无可避，就让它更疼。

一首听了会伤心的歌，就一直反复播放。听到没有感觉为止。

道理就像是被蚊子咬了，然后迅速的让它出血，就不痒了一样。

我不是忍着的类型，忍是忍不过去的。

很多时候，是很难让人有耐心让故事情节慢慢发展，然后渐渐消退，烟消云散。

这样的方式，让它以最快的速度在记忆中粉碎。

我曾经一直以为，感情是时间累积出来的。

时间的多少是衡量感情的标准。后来我发现很多事，真的就只是一瞬间。

像是人，就是在一瞬间变老的。

逐渐，内心才能变得坚定和善良。

我好像突然明白人与人最终的关系，是终极的信任。

这样的信任超过一切性别，感情，年龄和各种外在的因素。

这样的信任也许等不了时间。

很多事情，其实是纯粹和简单的。

这样的冬天其实是很让人安心的。

我从来都不觉得我是个感情很浓烈的人。
一直觉得远距离的爱情很难相信。觉得能被分离得感情，要么就是淡薄的，要么就是深情的不怕时间和距离。
爱情之所以不可以是因为是浓烈的需要厮守。

前几天。

一个好朋友告诉我一个远距离的人跟她表白，可是她觉得离开的这么远太不现实，所以拒绝了。我想她一定跟我一样是太过理性的人。

又或者她跟我一样只是觉得未到情深的那个地步。
再前几天。

听一个好朋友说喜欢的人在英国，很想在一起。可是不管是他去，还是她来，都至少要等两三年的时间。
我的反应是也是觉得这样长时间的分离也就等于没有在一起。旁边立刻有人反驳，那怎么能一样呢。

比起切身经验来说，我发觉我确实是一点发言权都没有。

很难这样下断言。

我只是一直觉得异地恋一定要足够情深，才能禁得住寂寞。
本来我也有这样的机会，被我简单轻易的就放弃了。

那个时候的，我连有这样的爱情都不曾相信过。两个人都只是在心里厮守。

那么如果一段感情注定是糟糕的结局。
那么本来美好的一段感情，却要看着它慢慢被磨坏。最后连带着所有美好的记忆都灰飞烟灭。
我觉得那是我的理智和清冷，后来发现，我只是不相信自己可以情深到那个地步。
曾经听说过的美好故事。
一个朋友，女朋友出国五年。他终于等到她回来。他们在共同的空间上写，从今以后，只有死别。
另外还有一个。他们刚在一起的时候，他就出国了。他们在一起三年，分离了三年，几乎没有整块的时间相处。

最终没有完整的结局。
可是他的文字和图，依旧点点滴滴都是情深。
我开始不知道遥远的距离究竟是让感情变得更美好，还是更稀薄。
小的时候觉得很多东西已经看得透彻，所以才不相信。
长大以后才知道，人是因为现实才要相信，美好的故事是也是因为稀少才要相信，是因为看得透彻才要相信。
所以我终于开始相信，我一定会遇到这样一个与我深爱的人。可以在心里厮守的人。

相信有一个人即使与我分隔两地，也会写点点滴滴的文字给我。

相信有一个人可以让我坚定的相信终究会在一起。
也许远距离的恋爱，只是这样相信着，就已经是幸福。

也许就是这样相信，就一定会有美好的结局。